二九文学

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第22章 2（第1页）

第十四章（2）

“普吕当丝告诉我的，昨天我遇到了她，亲爱的，我向您表示祝贺，这个漂亮的情妇可不是谁想要都可以到手的。

得到她，您的脸上会因此而有光彩的。”

加斯东这个普通的想法，恰恰使我认识到自己那敏感易怒的举动是多么可笑。

假如我是昨天遇到他，并听到这一番话的话，我想自己无论如何也不会写早上那封愚蠢的信。

我差不多要马上赶去普吕当丝家去请她转告玛格丽特，我想和她说几句话，可是我又害怕她再次拒绝我，以达到她报复我的目的，于是我经过昂坦街回到了家。

我又问了一次门房，是否有给我的信。

一封也没有。

也说不定她想静观其变，看看我有什么反应，是否要收回自己写的信，我躺在床上这样想着，假如她看到我依然不给她写信，也许明天她就会给我写信的。

特别是那天晚上，我一直对自己的举动深悔不已。

我在家里形单影只，难以成眠，心中充满焦虑与嫉妒之情。

假如我对一切佯装不知、任其发展的话，此刻我很可能正偎依在玛格丽特的怀中，耳边有她缠绵的情话作伴，这种话我只听过两次，此时我被寂寞所包围着，就愈发觉得这些话使我耳朵发热。

从目前我所处的境地来说，理智不得不让我清醒地认识到自己错了，其实，所有的一切已经再明了不过地使我知道，玛格丽特是爱我的。

首先，她打算同我一起去乡下避暑。

其次，就我而言，我并没有什么可以迫使她做我的情妇，因为她那庞大的开销并不是我的财产可以应付得了的，甚至就连她的一些偶而为之的爱好我也承担不了。

所以，毫无疑问，她从我的身上所期待得到的东西是真挚的爱情，她生活在交易的爱情之中，她渴望可以在这种真挚的爱情之中得到片刻的休憩。

然而仅仅两天，她的这种美好的愿望就被我的刻薄的讥讽而破坏殆尽。

所以，我的举动实在是贻笑大方，并且是粗鲁至极。

我从未为这个女人付过一个铜板，那么我还哪有权利去对她的生活指指点点呢？我在第二天就一走了之，试问这与一个情场上吃白食的，生怕有人拿帐单找他要帐的人又有什么区别呢？不是吗？我与玛格丽特只不过才认识三十六个小时，而成为她的情人也只不过才二十四个小时，那我为什么总是跟她闹别扭，她已经分出一些心思用在我的身上，而我不但没有因此而心满意足，反而得寸进尺，企图独占她的一切，强迫她在这么短的时间内与过去的关系一刀两断，其实这与斩断她今后的生活来源并无区别。

我有什么资格对她的生活加以任何的评判呢？实际上，她完全可以做得像某些泼辣粗俗的女人那样，毫不隐瞒地告诉我，她要同一个情人在一起，可她却写信对我说，她的身体不舒服。

对信上的这些话，我并没有相信，我没有到巴黎的所有街道去溜达，除了昂坦街以外，我没有和朋友们一起去消磨这一晚的光阴，然后在她与我约好的次日再出现，相反我扮演了一个奥瑟罗一样的角色，我监视她的行动，还满心以为不在她的面前出现就是对她最大的惩罚。

然而事实上，也许她正为这样的分手而暗自庆幸，她一定认为我是一个再愚蠢不过的人。

至于她的沉默，与其说是对我的怨恨，还不如说是对我的鄙视。

其实我真的应该送一件礼物给玛格丽特，让她不再对我的慷慨大度有任何的怀疑，并且我应该把她真的当成一个受人供养的女子，这样一来我的心里就会觉得不欠她的情了。

然而，我却容忍不了我与她之间有任何交易的痕迹出现，否则我会觉得这是对这份感情的亵渎，就算这不是她对我的爱情，至少一定是我对她的爱情。

这是一份纯洁得不能再纯洁的爱情，绝不容有任何其它成分的存在，就算是一件再昂贵的礼物，它也是无法来偿付得到的快乐，尽管也许这快乐是转瞬即逝的。

我在那一整夜里辗转难眠，我随时都会有一种冲动，想把这所有的想法通通讲给玛格丽特听。

正像您所讲的，我一定要做出一个果断的决定，要么彻底忘记这个女人，要么从此不再做无谓的怀疑，当然如果她还肯接受我的话。

然而，人的果断决定通常是在一番犹豫不决后才做出的，您知道这一点。

所以，我无法继续呆坐在家里，可又没有足够的勇气去玛格丽特家里，于是我便试着想出别的可以接近她的办法，如果我成功了，就可以说是偶然遇到的，这样做对保留自尊心大有好处。