<1>
失眠至今,已经有半年多。
一直以来,在深夜里辗转反侧,与自己的精神世界作着抗争,却无法安睡。
这是旧事的百转千回,旧情的欲说还休。
闭上眼睛,依旧神志清醒。许多离奇的画面在脑海中无序放映。
睁开眼睛,仍然一片漆黑。许多孤独的气息在房间里暗自升腾。
这个时候,寂寞汹涌而至,撕裂我的胸膛。
于是,我又兵荒马乱,我又挣扎不休。
倒是很奇怪,明明只有一个人睡,为什么,总是习惯于放两枚枕头。
也会想找人聊天,对着一个很晚还在更新朋友圈的姑娘,在微信窗口输入“Hi”,过了一会儿,对方也回复“Hi”。
然而,接下来,却不知道如何打开话匣子,用怎么样的文字和语气,继续这番不咸不淡的对话。
聊天窗口上方,始终提示着“对方正在输入……”,可是却迟迟也跳不出文字,等到最后提示彻底消失,窗口里剩下的,只有两个“Hi”。
原来,在深夜里,我们的语言能力,已经退化到只会打招呼了。
这何尝不是一种成长的悲哀。
明明彼此都有一腔情绪想要倾诉,却都无力启齿。
这是不是寂寞人的通病,害怕对方也是同样的角色,想要索取,最后反而变成了被需要。
<2>
夜里很安谧,于是,心境也会变得平和,能沉得下心来做想做的事,没有任何外界的干扰。常常在空寂的房间里踱来踱去,拖地板,练字,弹琴,看书,码字,或者,给自己做点好吃的,调一杯朗姆酒。
原本,我不是个有长性的人,时令的美剧通常跟了一两季便放弃,只因受不了每周的等待。同样,自己一直在写的长故事,也总是因为各种各样的荒唐理由,被自己不断地耽搁。以至于后来,几乎都要忘记了,当初设计好的情节,该要怎么样发展下去。
如今,却学得会控制自己的情绪,可以很专注地把精力都投入到一件事情上去。于是,那个长故事又重新拾起来,继续写下去。
其实也试过很多种办法,喝温热的牛奶,看冗长无聊的电影,窝在被子里仰望天花板,数无数只绵羊,发长时间的呆。
昏昏欲睡,却又无法入睡,简直是一种煎熬,却又不得不去习惯。
有一晚,到了凌晨2点依旧清醒,干脆起来大扫除。把所有的灯都打开,然后,将地板拖到反光,将马桶抹得锃亮,把所有的橱柜都用热水擦拭一遍。两三个小时之后,筋疲力尽,坐在客厅的沙发上,怔怔地望着头顶的白炽灯出神,直到感觉头昏目眩,然后沉沉睡去。
冷得浑身瑟缩,在早晨7点的时候醒来,神志迷糊地拉过沙发上的小被子裹在身上,再次醒来,已经是中午时分了。
也不知道,这样的状态还要持续多久。
我也托人去配安眠药,然而,却依旧没有什么用。到了第二天早晨,反而头疼得厉害。于是我也就干脆放弃,开始屈从于凌晨2点到8点的生物钟。
<3>
只是,上班变成了一件非常艰难的事情。清晨无法集中精神,所以已经许久没有开车,每个月的出租车费用高得离谱。有时候出租车到了单位门口,依旧还在酣睡,需要司机师傅叫醒我。
上周去做车子的保养,熟悉的师傅惊讶地问,这次你的公里数怎么这么少,后轮胎都开裂了,再不换就要爆胎了,平时要多开开的。我“嘿嘿”一个傻笑,不再言语。
因为困倦和挣扎,早上没有食欲,刷牙的时候总是想要呕吐。速度很快地穿好衣服,喝半杯昨晚的柠檬水,拿起背包便急匆匆地出门。总是胡子拉碴,头发絮乱,不修边幅,整个冬日里一直穿着薄绒裤和卫衣马甲。以至于后来要出去约会的时候,对着满橱的衬衣和牛仔裤竟不知如何搭配。
如果碰到上午开会,状态就变得更为糟糕,不得不用手撑住额头掩护自己困顿的眼神。挨到10点左右,吃一些饼干和水果,顺便泡一杯咖啡,胡乱果腹。
作为对于自己身体的补偿,每天中午都在健身房跑五公里,挥汗如雨之后做半小时器械,于是整个下午,精力会很充沛,不会感觉无法应付工作,似乎这就可以弥补睡眠的不足了。
周末晚间,会绕着小区跑十公里,所以,身形保持得还算不错。然而近来头发却变得稀疏,发际线愈来愈高,声音也愈来愈嘶哑了。
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