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这东西我也是第一次见,今天这一路上我和贪吃蛇聊天赶路时从来没发现过也没有留意过,可它现在就挂在贪吃蛇的脖子下边。
每当他身体前倾说话或是做动作时这条链子就随之前后晃动,非常地显眼。
这条链子是不是金的我无从得知,但我能肯定的是贪吃蛇应该没有每顿饭饭前都做祷告的习惯。
因为中午我们很多人是聚在一起吃的午饭,那时他肯定没念过什么祷告词,甚至到现在为止我都认定他可能和我一样,根本就不知道祷告词是什么。
如果这只是一枚普通的装饰品或首饰,对贪吃蛇而言没有什么特殊的意义,之前那个女人的出声提醒只是善意的多管闲事,那么这个误会我们又该如何解释呢?毕竟刚才我们俩都装模作样地祷告了一番,而且还是我带的头,这……这似乎又要涉及到一个我一直不想明言的人生习惯了,习惯性撒谎。
我这一生撒了很多的谎,多到数不胜数,多到几乎天天都在撒谎,多到无时无处不在撒谎,多到我自己都有些麻木甚至是习以为常了。
越是面对亲近的人或是想讨好的人我撒的谎就越多,从天气到对方的气色,从自己做过的事情到最近街头巷尾的闲谈议论,我几乎时时处处都会撒谎。
似乎撒谎已经成为了我生活的一部分,也是我赖以生存的一种方式,更是我这一生后天养成的生活习惯之一,甚至可以称之为最重要的一种习惯也不为过。
可是撒谎对吗?好吗?应该吗?对自己最亲近最重要的人撒谎合适吗?对帮助过自己并且正在帮助自己的人撒谎会被理解和原谅吗?我不知道答案,我认为可能也没有答案,但我有一种负罪感,因撒谎而产生的负罪感,这种负罪感时常伴随着我。
我们会原谅那些撒谎欺骗过我们的人吗?会原谅那些为了各种目的和利益欺骗过我们的人吗?会原谅那些我们曾经无比信任或全力帮助过的人撒谎欺骗我们吗?我知道答案,但我从来也不愿意去面对它。
我不知道其他人是怎么应对这种负罪感的,但我最常用的手段就是保持沉默,用沉默来迷惑和欺骗他人与自己。
希望对方不能识破我的谎言,希望自己不会因为深深地负罪感而做出什么傻事。
这一招在以往屡试不爽,可今天不好使了,因为我们现在有两个人。
我和贪吃蛇之前没有就这个问题进行过沟通,没有提前统一过口径和说辞,我担心贪吃蛇和我在这个问题上的说法会不一致,会露馅的。
于是我不等贪吃蛇再次开口就抢先说道:“哎呀,你说得太对了。
我这个兄弟他今天可能是冻着了,现在脑子都有点儿跟不上趟儿了,所以要是有得罪之处还请你们多包含多海涵。
其实你们应该也能看得出来,我们俩啊,都是脑子里没什么东西的笨人,最大的特点就是实在,也就是人们常说的有点儿缺心眼。
这么一说你们就应该明白了,是吧,哎,别往心里去,他有时不知道该怎么和美女搭讪交流,所以就爱冒胡话,你们千万别……”
就在我低头伏小想把刚才的事情含糊过去之时,突然看见刚才说去找队长询问的那个中年女人回来了。
她见我已经发现她了,就没有走到我们身前,而是在火堆旁站定冲我招了招手说道:“你们俩跟我来一下,去见见我们队长吧。”
说着她转身就在前边开始带路。
我连忙笑着冲火堆旁的这几位女士点头示意,同时伸手一扯还坐在地上吃东西的贪吃蛇,拉着他起身向前去追赶那个中年女人。
似乎她们队长待得地方离我们这里还有一段距离,我们俩在中年女人身后七八米远的地方尾随着她,离开火堆在树丛中的小土路上缓缓而行。
我见中年女人一直没有回身留意我们俩,就忍不住推了贪吃蛇一把并压低声音对他说道:“你特么有肉吃都堵不住你那张破嘴吗?一会儿别特么再多嘴多舌了!”
没想到贪吃蛇在我身后低声说道:“你以为我真傻啊,我刚才那是试探一下她们。
这些人好像有哪里不对劲,你才应该别多嘴呢!”
我听了他这话心中有气,心想刚才要不是我一个劲儿的道歉赔小心,咱们俩可能早被人家撵走啦,这会儿只能再回到那间破石屋子里蹲着去了,哪儿还能围着火堆伴着美女吃好东西啊。
这个贪吃蛇怎么也这么肉烂嘴不烂的,还试探人家?试探人家什么?关键你自己得有东西才能试探别人。
比如我是个泥瓦匠,我可以试探别人会不会干泥瓦活,我让他垒个鸡窝砌个猪圈,我就可以看出他干得好不好,用时用料掌握得如何。
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