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你活在父母的剧本里吗

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出国,所以妈妈的想象也就止步于清华北大。她一定无数次地对尚在襁褓中的我说:你长大了要去读清华北大!我则报以一个饱嗝,混然不觉。

    后来改革开放,她知道了哈佛、耶鲁,想象力也进一步扩大,于是就帮我把人生目标定在了国外名校。按照她给我的规划,最好的生活就是出国,读到博士,然后找一个女人,生一个博士后代。为了这个梦想,妈妈存每一分钱,宁愿走很远的路也不打车,从来不在路边喝水。

    有的时候我想,如果我是一个“乖孩子”,也许我们家里真的会更加和睦。我会拿着这笔钱出国,然后生一个博士后。可惜我不是,我只是我,我是一个挑战者。我背离了父母给我规划的读建筑工程的路线,走入了设计的路途,又从出国的路途上开小差走入了新东方,然后在新东方最好的时候出来做职业规划。

    我无法实现我母亲对我的规划,我也无法按照她希望的时间表出国、结婚、生孩子。但是,我现在很幸福。而且,妈妈也开始幸福了。

    我们的父母很容易有这样的思维方式,把自己缺失的东西放大,强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭,儿女占用了所有的资源,所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度,这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展,我就要伤心,就要在内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大,现在过得这么累,全都是因为你!

    很多父母一再告诫自己的孩子“你的幸福就是我的全部!只要你幸福,爸爸妈妈做什么都可以!”你觉得这是动力,还是压力?

    这个时候儿女脑子里面的心智模式也被启动了,我们从小被教育要听话,要孝顺,让父母伤心是很罪恶的事情。这个时候叔叔伯伯邻居大妈也以同谋者出现,他们苦口婆心:父母还不是为你好?你现在还不懂,以后你就知道啦。

    最终这场打着爱的旗号的绑架一拍即合:儿女愿意为父母亲放弃自己的想法,进入父母为他们准备的万事俱备、只欠东风的生活之中。这种生活,父母亲在自己脑海里面预演多年,意淫不已,到今天终于由你来实现,他们感到无比欣慰。

    今天你到任何一家婚姻介绍所,你会发现来相亲的父母亲多于孩子,他们希望替子女选择丈夫或者妻子。你到所有培训中心,你看到的是等待的家长比孩子还要多,他们希望不让孩子输在起跑线上。高考前的志愿填报,只有27%的孩子根据自己的兴趣报考专业,而由家长决定的超过60%。有一位接受采访的家长对着电视镜头说:“我不能够还他一个童年,如果那样我就会欠他一个成年!”

    但这是谁要的成年?!

    这是谁要的幸福?

    父母为孩子苦心写好一场生命的剧本,仔细打磨,多方求证,打理好所有演出成功所需的明暗规则,只等待孩子戴着面具,上场表演他们写好的剧本,等待他们在看台下的掌声。

    孩子带着怨气表演,最后无法掩饰内心的难过,摔面具罢演。
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