关灯
护眼
字体:

Part 4.生活很糟糕,但你很伟大

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

    做自己,首先你要会想。如果不会想,怎能挨过那漫长的孤独?

    总有些时候,你在默默坚持自己的目标与规划,在被认可之前,你要忍受小虫一样啮咬内心的攀比与疾风暴雨似的质疑。

    做自己,不是遗世独立,更不是一事无成。

    在这个喧哗的世界,你要有勇气静下来。可以慢一点却要坚定一点。

    你想要什么就去追求什么,不要管人言,不要看得失。不经历几次失败,成功以后你都不知道跟别人聊什么。

    记住,你是特别的,才是伟大的。

    我随便结了个婚

    今年我参加了好几次婚礼,都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意,大家都觉得分手是早晚的事,某天忽然收到请柬,人家要跟这个男朋友结婚了;有的是口口声声要嫁给爱情,忽然调头嫁给了备胎。

    她们有共同的特点,年龄30+,有房有车收入稳定,之前因为太优秀或者忙于工作,一直单身。

    对于她们的结婚,祝福不少,质疑也挺多的。就在上周的婚礼上,还有人说:“新娘,你不是独立女性吗,干吗这么随随便便把自己嫁了?”

    有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候,一堆人劝你,早点找个有房有车的人嫁了吧,再不嫁就剩了。婚姻是男人给女人最好的赞美。

    等到三十四五岁有房有车决定嫁人的时候,又有一堆人劝你,你都有房有车独立女性了,啥也不缺,干吗结婚自寻烦恼,那男的根本配不上你,你嫁给他,简直是给他送福利。

    从结婚是男人给你福利,到你跟男人结婚,是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系,却很少去问当事人:你愿意吗?

    有人觉得结婚是为了爱,有人觉得条件更重要,但我觉得结婚这事儿,唯一理由就是“我想结婚了”。

    这个时代,摆在女人面前的好像只有两条路,一是早早把自己嫁了,等同学结婚时你孩子都能当花童了,在时间上做人生赢家。另外一条是所谓的独立女性之路:赚钱、升职、见世面、去大城市,然后嫁一个好男人,要么更年轻,要么更有钱,要么更相爱。说来说去,两条路还是一条路,就是以嫁人论英雄。

    我隔壁王大妈说她女儿:“挑挑拣拣,最后嫁这么个玩意儿。”

    王大妈的女儿思思是我发小。思思的男友,IT白领,长相一般,收入与思思差不多。论硬件,思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他,可能最多只爱了六七分。

    思思结婚,在旁人眼里,就是姑娘挑肥拣瘦,一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她,最大的不同是,这10年里,她经历了真正的爱情,经过了真正的奋斗,婚姻在她的眼里,不再是必需品,而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买,买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西,如果不合适,她都扔得起了。

    在思思的婚礼上,听到她大声对伴侣说“我爱你”,我的眼泪差点流下来,不是为了她的爱情,而是因为她的自由。

    一个进取的姑娘,成长不易,不仅要承受来自亲人的压力,更需要付出很多的苦,经历很多的不如意,在追逐梦想的过程中,慢慢看清现实。终于有一天,她心平气和地选择一条平凡之路。

    这个选择既没碍着谁,也不是历史的倒退,为什么那么多人不满意?因为它太丧了,不励志。

    有一种流行病,叫“励志癌”。在励志癌眼里,如果你决定追逐梦想,30岁以前不结婚,就一定要做人生赢家,40岁娶小鲜肉,或者50岁嫁传媒大亨。如果不能,单身也好,因为你高贵、能干、独立,所以宁缺毋滥;你是榜样,要像电视剧一样活着。

    真的很想说脏话。老娘那么努力,不是被你们当榜样架在半空的,而是想怎么过就怎么过。

    10年前,也许每个女人都想嫁给王子;10年后,我们终于承认,王子太太这个身份,是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会,实际上,早内定了。没有嫁给王子,10年努力就白费了?并不。

    10年,你最好的年华,因为没有嫁给青蛙,所以才有机会与王子恋爱;有机会自由自在、全世界飞来飞去;有机会做梦;有机会为了梦想而打怪升级,从被带的团队变成带团队的人。

    10年,你没有在婚恋市场上增值,却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你,冷静客观,像决定一个项目一样决定结婚。

    “结婚在下定决心之后其实很容易。”很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词。

    结婚在下定决心之后其实很容易。婚姻是供你获取自身价值的,而不是一定要找一个比你条件更好的人结婚。

    结婚不是一辈子的绑架,而是人生的选择题。当你想选择它的时候,不应该被任何东西绑架,甚至爱情。你有权利选择嫁给爱情,也有权利选择嫁给合适,甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。

    你结婚的Timing到了,至于跟谁结,不重要。

    甚至因为想生孩子而结婚,也是对自己负责。毕竟目前在中国,单身女子生育的大门还没有打开。

    过了三十岁,想稳定了,想结婚了,想生孩子了,就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样,是你的自由,既不丢脸也不打脸。

    你那么努力,不是为了嫁人,更不是为了不嫁人,而是为了在想做一件事的时候,大胆去做。选对了,有智慧去享受,选错了,有能力去善后。

    也许10年前,你做梦都想买的包,现在却懒得看一眼,而当年你瞧不上的平淡幸福,如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距,同时通过不断得到梦想,而不断地消灭梦想。

    如果下次有人说,你是独立女性,条件这么好,不能随便将就。请你告诉他,正因为我是独立女性,才敢随随便便把自己嫁了。既不期望婚姻改变人生,也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母,只是一个选择,一种经历,想清楚就去做,是对自己最大的负责。

    真正聪明的人,不是只进不退,而是识进退。与其拼命活成励志偶像,不如活成自己心里想要成为的样子,这才是女人最大的贪心——不被任何身份与人设绑架,你的一生,要拿得起,更要放得下。

    你最好的年龄,就是你现在的年龄

    早晨看到闺密唐寄奴发了一条朋友圈:“据说以后人类平均寿命将达到90岁。那么30岁之前尽情学习,30—60岁拼命赚钱,60岁以后做自己想做的事情应该也不晚,宋美龄50多岁才学画画。”

    那天编辑问我人生还有什么特别想做、却没有做的事。我说出绘本。她眼睛一亮,我赶紧补充,这是我60岁以后的计划。

    在英国书店的绘本区,许多白发苍苍的老夫妻手牵手,边看边窃窃私语。60岁以后,可以重拾纯真与天真,这件事只要想想就很快乐。

    人生就是一个悖论,当你身强力壮的时候,虽然精力旺盛,却同时肩负更多的责任。要恋爱、结婚、生孩子;父母日益衰老,需要你照顾;赚钱正当时,二十不努力,三十徒伤悲。在一个要努力为人生赚取更多安全感的年龄,那些无用而有趣的事,那些不能立即产生效益的梦想与爱好,很容易被搁置。

    “眼前的苟且”和“诗与远方”,是鱼与熊掌的关系。

    做好枯燥的工作,与做好一件看上去诗意的工作,精神的愉悦感有所差别,所要付出的努力,承受的压力却是同等的。

    人生的某一个阶段,只能做好一件事。但不用悲观,时光还长,不如分阶段执行。

    我遇到过在职业链条的关键时刻,要辞职去旅行的姑娘。问她为什么这么急,旅行这件事,明明在任何年龄都可以做。

    她说,姐姐你太天真了。二十几岁,我可以在马尔代夫的海边穿比基尼照相,我能在旅行的路上被帅哥搭讪,我晒朋友圈的照片堪比白富美,说不定还能遇到自己的Mr.Right。到了40岁,可能吗?

    如果旅行是为了这些,的确要趁早。

    许晴在微博里贴了在巴黎街头喝咖啡的照片,有一部分留言是骂她老的。骂这些话的人,大约都不想活过40岁。在他们看来,过了40岁的女人,没资格去巴黎,没资格美丽,没资格与小鲜肉做朋友,没资格在社交网络晒自拍图。

    无论多么有趣的事,都不是为了享受这件事情本身,而是为了炫耀年轻,甚至把任何好玩的事,都转化为相亲现场,这样的女人,对年龄最焦虑。因为她们是以男性的视角来衡量女性的价值。而中国的男性,对于女性年龄的敏感程度,远远超过对自己发际线、啤酒肚的敏感。

    晚清维新志士康有为,43岁续娶18岁的梁随觉,50岁续娶17岁的何旃理,56岁续娶17岁的市冈鹤子,58岁续娶17岁的廖定徵,62岁续娶19岁的张光……

    传奇画家张大千,48岁时娶了女儿的同学徐雯波。

    伊能静晒个孕肚,无数人攻击她恶心,老牛吃嫩草,而吴奇隆娶比自己小16岁的刘诗诗,大家就又开始相信爱情了。

    从生物学角度,雄性动物永远在寻找最佳育龄异性。即使进化到人类,很多男人依然保留了这种动物属性。

    另外,男人依靠与年轻女性发生关系,度过中年危机。严格意义来说,女孩不是他的爱人,而是他的药。

    经常有吃错药的。比如市冈鹤子与康有为的儿子暗度陈仓;德普大叔的小萝莉在她妈妈去世第三天提出离婚,并且要求他支付赡养费。

    随着玩砸了的男人越来越多,男人或许会进化得好一点,明白年龄给女人带来的不仅是皱纹,更有心智的成熟,行为的优雅。

    不过,男人怎么想,关我们什么事?40岁女人豆腐渣?我们从来就不是豆腐,哪有渣。

    年龄的增长,除了在生育市场上,女性的竞争力下降,在其他任何方面,都可以实现增值,包括爱情。

    在欧美,许多四五十岁的女人,恋爱谈得风生水起。普京前妻柳德米拉再婚,丈夫是比自己小21岁的学者;德普的前女友也恋爱了,对象是与她志同道合的法国香颂歌手。

    所以,中国女性对于年龄的焦虑,深层原因是自我定位问题。以男性的角度定位自己,婚育是个人最重要的价值,当然是一过40岁,人生就尘埃落定。

    还没结婚的,是Loser,还没生孩子的,是可怜的老女人。即使结婚生子的,也不过是谁的丈夫,谁的妈妈。人生不应该再有梦想,不需要美丽、进取、纯真与乐观,必须含辛茹苦,奉献牺牲,做成功男人背后的女人,做成功小孩背后的妈妈。

    这样的定位,不仅让女人怕老,更让她们过早放弃了自己。

    胡因梦50岁的时候,前夫李敖送她50朵玫瑰花,“只是为了提醒她,你再美,也已经50岁了”。李老师还有一段著名的言论是,女人有三大敌人:第一是时间,第二是不追她的男人,第三是比她漂亮的女人。

    这些话充满了生为男人的沾沾自喜。

    其实胡因梦比李敖小18岁,但李老师现任太太王小屯,则比他小整整30岁,所以他觉得自己有资格嘲笑50岁的胡因梦。

    胡因梦没理这茬,她给女儿的十条建议之一是:

    女人要在情感上自给自足,没有谁可以温暖、慰藉、安放、收藏你的梦想与你的一生。

    翻译、写书、讲课、环保,不做演员的胡因梦在自己的领域里成为专家,有众多追随者。

    这位前妻60岁的时候,李老师又在微博上写:10年过去了,多少人非、多少物故。再送60朵吗?我犹豫说不。花店要收件人地址,我要打听。辗转传来的讯息是:她有远行、人在大陆。我恍然一笑,欲送还休:没人看到60朵花谢,岂非礼之大者?蓦然回首,众里不再寻她,云深不知处。

    虽然“花谢”这个词是满满的别有用心,却终于不敢再说,你再美,也60岁了。

    胡因梦做自己喜欢的事,活成自己喜欢的样子,60岁又怎样?

    岁月,对于女人来说,从来不是敌人,包括不追求自己的男人,比自己漂亮的女人,都不是。我们最大的敌人,是以男人的眼光来要求自己;是将自己的梦想构建在男人身上;是穿着最时尚的衣服,却有最传统的内心。

    我们健身,是为了更优雅地老去,至于是不是60岁的时候拥有20岁的身材,Whocares?

    我们拼命地努力赚钱,力求在某个领域做到专家,不是为了去韩国微整,而是某一天,可以气定神闲地追求自己的诗与远方,看最好的风景,住最爱的酒店,买“麦克阿丁”油画颜料时不肉疼。

    有意义的事情,在什么年龄去做,都有意义。年轻只是状态,不是资本,它是积累资本的过程,而享受这些资本,什么时候都不晚。不要在该奋斗的时候,想享受;该工作的时候,想轻松;该苟且的时候,追求诗与远方。

    当男人对我说,某女一把年纪了,还折腾什么。我只能怜悯地看着他们,都什么年代了,还觉得年龄可以困住一个女人。如果女人将自己定位为一个独立个体,一个有能力、有勇气、有资本的人,就不会惧怕衰老。像杨绛先生那样优雅地老去,死后连骨灰都不留,不是因为她遇到了钱钟书,而是因为她就是杨绛。

    记住,无论你是哪个年龄段的女性,你最好的年龄,就是你现在的年龄。

    想再多,不如试一下

    看到微信创始人张小龙的一篇采访,说到微信的发端,是他某个深夜的一个想法。发送邮件给马化腾以后,马化腾正巧也没有睡,立刻回复邮件,告诉他,做。

    “所以,第二天就组建团队,开始做了。”

    这么简单?

    就是这么简单。

    有时候你会发现,越是成事的人,想法越简单,因为他们懂得在想法与行动之间画直线。

    经常有人跟我谈他们想做什么。

    有些想做外卖健康沙拉,有些想做一间小小的甜品店,有些想做培训课程。我通常只会问他们两个问题,一是启动资金从哪儿来,是你的钱还是借的钱;二是如果亏了,能承受吗?这两个问题回答完,如果钱是自己的,能承受亏损,那就去做。

    刚开始做一件事,人们通常不会选择投入过多。但大多数人,还是会翻来覆去跟我讨论细枝末节,恨不得问“你觉得成功的概率有多大”。

    其实这一切,如果不开始做,永远没有答案。

    谈的时间越长,态度越认真的,往往最后还是上着自己的班,抱怨着自己的生活,没有去做喜欢的事。

    相反,那些三言两语就谈完了的人,时隔一两个月再见面,已经开始投入自己的新事业、新生活。

    不是不应该慎重,而是所谓慎重,其实只有一个意思,控制整体风险。在风险可控的情况下,想再多,不如试一下。

    想得多的人,自恋、害怕失败、无法容忍小的挫折与难堪。潜意识里,他们认为只要想得够多,就可以避免失败、挫折,事实却是,想得太多,容易悲观;思考太久,易生变数。

    经常有人问,我喜欢一个人,应该向他表白吗?我的回答也很简单,只要对方没有名花、名草有主,马上就去表白。

    你那么犹豫,无非是害怕被拒绝。但其实无论被接受还是被拒绝,只要表白就是成功——你最需要的是答案,其次才是什么样的答案。

    如果说被接受是完美,被拒绝至少是及格,而不表白,就是不及格。你永远在猜,永远在付出情感与时间,你自我安慰:如果不表白,就没有伤害。

    等到对方牵着一个姑娘的手,出现在你面前,你拍着酸痛的心脏说,幸亏没表白啊,不然被拒绝多难堪。可是,如果你手里有一只月光宝盒,把同一场戏用不同的情节演一遍,也许是如果你表白了,就没现在这个姑娘什么事儿了。

    我们经常陷于一个怪圈,因为害怕失败,所以总在失败,而失败的原因,竟然是从来没有开始。

    这样的失败,我们不服。

    羽泉有一首歌叫《不服》。“二十年我们什么都没变,除了一点风霜写上脸”。每次听到这首歌,记忆都能带我回到在体制内工作的时候。如果你曾经在一个稳定而没有生气的工作岗位做5年甚至10年,就会发现,真正可怕的不是失败,而是除了你变老了,其他什么都没有变。

    你想去恋爱,却永远在考虑能不能结婚;想去旅行,却永远在考虑会不会太累;想做自己喜欢的工作,却永远在考虑能做好吗、会失败吗、能赚钱吗、老妈怎么想、同学怎么看……

    你嘴上说,只要有感觉、自己喜欢就行,内心却背弃了自己的直觉,用种种世俗的目光与标准绑架自己。

    我说想再多,不如试一下。你说试一下,万一不行呢。可是如果不试一下,你连行不行都不知道,这才是最可悲的,不是吗?

    昨天去一间名叫诸葛烤鱼的店吃饭。一年前就看到过它的招牌,每次经过都好奇,这么奇怪的名字,一定不怎么好吃吧。来来回回经过,来来回回地惦记,偶尔还上网搜一下,看看大家的评价。昨天终于去吃了,真的不怎么好呢,但并不后悔,因为试过以后,就不惦记了。

    所以,试或者不试,不在于会不会失败,而在于失败的结果,你能否承受。

    如果承受不了,觉得把握再大也不要去试,因为智者千虑终有一失;如果能承受,成功的概率不太大,也要试一试,因为即使不大的概率,落到你身上,也是百分百的成功。

    生活很糟糕,但你很伟大

    她问我,如果不为老年担忧,没有意愿留下后代,婚姻还有什么意义。

    “我不想要孩子,我也不确定自己能活到老年。”她的声音好听,银铃似的,但她为自己的身高而感到自卑,155厘米,虽然在我看来并不矮。

    “如果你能找到一个人,无论你多么平凡,他都觉得你了不起,你一定想结婚。”

    她想了想,说:“可是,我见到的夫妻都在彼此攻击。”

    事实并非如此,绝大多数男女,之所以可以走进婚姻,正是因为在关键时刻,他们觉得自己是被对方认可的。

    上周,公号发了一篇文章,叫《你总打压我,我凭什么还爱你》,很多读者表示感同身受。有些因此与男朋友、女朋友分手,有些已经结婚,因为总被打压,产生离婚的冲动。

    两个人在一起久了,难免有互相调侃、讥讽的时刻。伴侣之间的彼此攻击,在某种程度上是亲密关系活力的体现,有时候我们说亲密是吵出来的,还愿意吵架的夫妻往往比连架都懒得吵的夫妻,在亲密关系中更加有所作为。

    然而,打击或者攻击是正面还是负面的,取决于它的频率与事后解决方式。

    无论是打压对方还是吵架,频率都要控制在一周一两次以内。更重要的是善后。有些伴侣吵架以后,会敞开心扉诉说藏在心里的想法,或者彼此说很多动人的情话,这样的后戏,能够让双方感觉到幸福,吵架激发了激情,让你们在彼此身上,体会到很深的信任与需要。

    亲密关系本身,容易滋生攻击。

    趋利避害、欺软怕硬是人的本性,这种本性驱使我们认为,越是亲密的关系,越方便于实现攻击,暴露自己暴戾的一面,因为虽然有人会受伤,但没有人会离开。

    真正的善良需要略微的不安全感滋养,百分百的安全就会让人类变得顽劣。不愿意再费心劳力地消化自己的负面情绪,当出现负面情绪时,不假思索地倾倒给对方就是他们的解决方式。

    什么时候,倾倒坏情绪的人愿意承认这样做会伤害对方?

    当他强烈感觉到要失去对方的时候。

    当对方强势地理论,让他觉得无言以对的时候。

    当对方对他施以更尖利的伤害,让他感觉疼痛的时候。

    伴侣关系,也是一种权力游戏。当你第一次发现对方喜欢打压或者攻击你的时候,你就需要为自己攻下第一座城池。

    那些一再被打压的人,往往是因为最初的软弱,觉得对方说的还挺有道理或者懒得计较、不想吵架,等等原因,让对方感觉在你面前表现挑剔的一面,既爽快,又安全,甚至有趣。

    我们在茫茫人海中寻找自己的爱人与伴侣,并不是希望对方指出我们的不是,多加改正,变得越来越优秀。

    因为也许终其一生,你与他,都只能做平凡的人,赚不多不少的钱,做不好不坏的工作,在不上不下的职位上,有复杂的办公室关系,暴躁的老板。有时候想想,人生真的有点差劲,可似乎也只能如此了,这样的生活,有什么幸福可言?

    幸福就是某一天,无论是刚吵完架,还是结婚某年的纪念日,说起这无趣的人生,差劲的自己,你听到了世界上最美妙的情话:无论怎样,你这个努力做一件事的人,真的很不错呢。

    没错,你就是那个努力做一件事的人,你会修马桶,炒鱼香肉丝,你会装电脑系统,在阳台上种西红柿,无论你在别人眼里多么平凡,你的伴侣都觉得你了不起。

    这就是结婚的意义。

    我们必须找到这样一个人,同时也努力成为这样一个人。

    无论你们是细心体贴还是粗心大意,是浪漫多情还是平淡如水,是欢喜冤家型还是互补搭档型,世界上的幸福是多样的,每一种相处模式都能磨合得如鱼得水;世界上的幸福又是单一的,不同的幸福有一个相同的原则,就是不在彼此的伤口上撒盐。

    当平凡的人委屈地回到家里,请无论如何端上一碗“鸡汤”;为这差劲而操蛋的生活,盖上一个“合格”的印章。

    世上只有一种失败,就是总想活成别人

    我们有多渴望成功,就有多害怕失败。与人聊天的时候,我最怕聊到最后,对方忽然问一句,我是不是很失败。我总是不知道怎么回答。

    究竟什么样的人生算是失败?错过了不该错过的人,卖掉了接连涨停的股票,年过30尚未婚配等,听上去好像都与失败有关,但肯定用不上失败这么严重的词,顶多算是暂时的不如意。

    这样说来,真正能担得起失败这个词的人,其实并不多。是的,不多,但有时候,也许就是你我他。

    作为一名恐飞症患者,有一段时间,我特别羡慕那些在路上的人,看台湾演员张震的采访,印象最深的不是说他怎么演好一个角色,而是他喜欢去欧美尚未开发旅游的偏远小镇,小镇上的人也许一辈子都没有见过东方面孔。

    做第一个踏上某片土地的中国人,感觉一定很好,我也想成为这样的人。

    所以我努力克服自己的恐飞,还在微博里关注了一个南航机长,经常向他询问飞机安全知识。但这些其实都没什么用,坐一次飞机像经历了一个世纪的痛苦,只有恐飞的人才明白。马航事故以后,我彻底放弃了世界那么大,我想去看看的想法。

    别人做起来无比轻松的事,到你头上就比登天还难,这是一件无处讲理的事。

    我们经常说要努力啊,但显然不是所有的事都值得去努力,尤其当我们的出发点仅仅是别人有,而我们无。

    一个朋友最近在纠结要不要生二胎。她身体比较弱,生第一个孩子的时候大出血,下了病危通知书,加上孩子身体不好,家里经济条件一般,好不容易把孩子磨到三岁,实实在在想松口气。不幸的是,她发现办公室里的适龄辣妈们都开始生二胎了。

    她说她其实不想生,但觉得别人都生了,她不生,显得不够成功。“现在成功的标准不就是有两个孩子吗,最好还一儿一女。”

    我不知道这个成功的标准是谁定的,但我可以肯定,如果一个人,因为别人都有,所以她也要有,她对于成功的评判标准一定是可疑的,她不知道自己是谁,需要什么,才会想要跟别人一样。

    跟别人一样,就是一种攀比心,它是现代人焦虑感的主要来源。

    我们很容易了解到自己的痛、弱、苦等不够光彩的一面,却很难全面地了解别人,所以经常会觉得别人所拥有的,正是我们所没有的。一个职场辣妈,出得厅堂入得厨房,有A4腰,马甲线,每天都是美美的。在厨房忙得灰头土脸的我们,看到她的状态,立刻忘了做饭其实也能修身养性,炒菜的时候扭动腰肢同样可以锻炼自己身上那些聪明的肌肉,而是跑去恶狠狠地办了包一年的美容卡,包两年的健身卡,结果根本没时间去,怒气很容易又被转移到了工作与家人身上,甚至家庭出身——瞧,我就是这么不幸,所以不能像别人那么完美。

    可是,这样一个循环下来,我们并没有成为更好的自己,更不会变成别人,而是成了一个焦虑、敏感、抱怨的自己。

    别人身上的优点,当然应该学习。一个总是把自己打扮得漂亮的职场女性,我们可以学习她的穿衣之道,看看有什么办法在五分钟之内化一个上班妆。

    然而,她的A4腰可能是天生的,她所谓的轻轻松松搞定一切,背后可能有一个无比强大的亲友团的支持,她穿西装气场强大,因为身高足有168厘米,甚至她可能就是比我们的运气更好,后面这些,是她的,而不是你的,是你没必要去努力、也肯定努力不来的。

    我们每天忙忙碌碌,有多少事情是自己真正想要、喜欢或者应该做的;我们对自己的不满意,有多少是真正有必要改变与提升,有多少仅仅因为别人都在改变或者别人似乎比我们更好?

    当我们期待改变自己的时候,是从每一件小事踏踏实实做起,一步步变成更好的自己,还是每天刷着那些比自己优秀的朋友的微信朋友圈,心里一万个声音在问,凭什么是他?

    不要把成功想得太伟大,也不要把失败想得太可怕。绝大多数的我们,其实都可以幸运地过着不怎么成功,却绝不失败的人生。有自己的小出路、小幸福、小快乐,没有大富大贵,却有平平安安,没有惊心动魄,却是有惊无险。

    我们没有成为画家、音乐家、作家,却也可以沉下心来画几笔,唱几首,写几句;我们不是伟大的父亲母亲,可是在自己的孩子心目中,就是最好的爸爸妈妈。

    在我眼里,世界上有千万种成功,却只有一种失败,那就是总想活成别人那样。一个人如果要做自己,首先要认清自己。

    认清自己的种种局限与不足,懒惰与无能。其实每个人都有这样的时刻,只是别人的,你看不到罢了。

    创业以后,我再也不羡慕成功人士了

    我开始创业的时候,还是文人心态,天真烂漫,觉得只要不亏就行。创业以后才知道,商业帝国是一架大机器,你要么赶上它,要么被抛弃,没有第三条路。求上得中,求中得下,所谓的不亏就行,结果一定是亏得跳楼。

    不仅仅是创业,其他的成功也是一样。

    《奇葩说》第三季总决赛里,邱晨说总算要结束了,有种周五终于要下班的兴奋。

    周五下班,双休两天,对于成功人士而言,绝对是奢侈品——普通人拥有的很多东西,对他们而言都是奢侈品。

    有一次谈项目,董事长从成都飞来武汉,另外一个合作伙伴从北京飞来武汉,两人到酒店的时候已经是晚上12点,我、合伙人与他们坐在酒店大堂里头脑风暴,寒风呼呼地从旋转门里吹进来,大家却不愿意换个地方,心疼路上那点时间,一直谈到凌晨三点,睡意全无,感觉马上可以洗个澡去晨跑。

    但这种身体的透支,过一两天或者一两年就会暴露出来。

    最近大热的《欢乐颂》,我身边很多人特别羡慕安迪。以安迪为偶像的朋友,追了一晚上剧,早晨迟到被行政骂,下午犯错被主管骂,她说,我要是安迪就好了,谁敢骂我。明知道第二天上班,还不睡觉追电视剧,怎么可能成为安迪?

    现实中,像安迪那样的女孩必须把时间算计到分与秒,生活规律得像瑞士钟表,别说追剧不在日程之中,连跟闺密聊天都是在赶飞机的路上。

    我身边最有可能成为现实版安迪的女生,是个90后,本科做交换生去了加拿大,研究生在我国台湾读。

    她凌晨跟我说选题,我早晨不到七点回复的时候,又第一时间收到了她的回应。

    她跟朋友去香港玩,朋友们去逛名店,她去咨询职业规划师,并且是付费咨询。与同龄人丰富多彩的生活相比,她的生活特别枯燥单调。

    但我知道,总有一天,她会成为一个让同龄人羡慕的人,而羡慕她的人,也只会羡慕她的声名、财富、好运,早就忘记,你们在逛名店的时候,人家在干什么。

    成功者之所以能成功,因为他们乐观向上,不抱怨,但这不意味着,他们的生活没有值得抱怨之处。

    我还认识一位年过40的台湾女性,虽然不喝依云水,但绝对是众人眼里安迪式的成功人士。说到爱情婚姻家庭,她直言:“我很笨,没有平衡家庭与事业的能力,所以在选定了这份事业的时候,就决定舍弃家庭了。不过,我一直在谈恋爱哦。”

    我很敬佩她,知道自己要什么,并且果断割舍人生第二需求。据说为了一个目标而暂时或者永远舍弃第二需求,是成功人士成功的秘诀之一。

    十几年前,闺蜜劝我做电商。她说写作太辛苦了,像种地一样,写就有钱,不写没钱,整个一码字农民,做电商就不一样,你把企业做大了,不干活也有钱,可以去环游世界。

    后来,她真的做了电商,并且很快做到行业前十,然而直到现在,她一出门旅游,销售额就下滑,更别说环游世界了。当年的行业前十,她是硕果仅存的一个,有些已经把店卖给别人,有些真的环游世界去了,店里的生意就变得很差。

    在创业过程中,她患了神经性皮炎,有一段时间,因为工作压力太大,还斑秃了,但我们每次见面,她都神采奕奕,所以很多人羡慕她的生活,她也乐于让大家看到她轻松愉快的一面。

    后来,她的一个员工兼粉丝,也自己去开店,开了不到两年,又回到她这儿打工,回来跟她说,姐姐,我虽然还是很喜欢你、崇拜你,但我再也不羡慕你了。

    成功者的拥有是从他的失去中获得的,当你知道他为成功而失去了什么的时候,也许你就不在乎他拥有什么了。

    一个爱旅游的朋友,去大理开了客栈。开始的时候,半年在路上,半年在店里,各种媒体报道,都说他是神人,的确有各路粉丝慕名而去,客栈一时人满为患。但很快,大家开始吐槽他家的卫生状况、服务态度、管理水平,更多人说,我们千里迢迢是为了见偶像,而你告诉我偶像去尼泊尔了。

    现在,他每年只有春节一个假期,平时老老实实蹲在店里,接受各路粉丝的朝拜。

    年初,他开了分店,开玩笑说可能以后连春节的假期都没有了。他已经开始接受并且享受当下的忙碌、进取、冒险,然而他的崇拜者们,还在羡慕他边玩边开店,羡慕他睡到自然醒,他也乐于扮演那样的人,只有那样,他才更受欢迎。

    很多人想要成功,但他们对于成功的渴望,是建立在成功可能不需要付出什么,也不会失去什么的基础上的。其实这样的成功根本不存在,无论多少人因为形象需要,为你塑造了这样的成功,这种成功本质上,跟你都没什么关系。

    伍迪·艾伦说,欣赏和喜欢你拥有的东西,而不是你没有的东西,你才能快乐。

    如果你没有赚到很多钱,闲散与安稳就是你的成功,如果你想赚很多钱,就必须把每一分钟列入人生计划。

    每一个成功人士,都是从孤独失意、默默无闻开始的,羡慕别人的成功,先要问问自己,是否能在孤独失意、默默无闻中,依然坚定地朝着目标前进。

    只有输得起,才等得起

    在武大做活动,被一个男生问,父母只有一笔钱,他可以拿这笔钱付房子的首付,也可以出国留学,他怎样应该选择,如果出国留学,回来以后是不是意味着拥有更好的工作,更轻松地赚得房子的首付?

    我告诉他不一定。

    付首付,在大城市供一套房子,是一个已知项,意味着暂时走上平凡却安全的人生;拿着这笔钱出国留学,则是未知项,有两种可能,要么这项对于自己的投资,收获颇大;要么鸡飞蛋打,回到原点,重新赚取房子的首付。

    什么样的情况下可以选择冒险?确定自己输得起的时候。

    不要打鸡血地告诉自己,行万里路如读万卷书,回来一定能有好工作或者创业成功,如果这样,不如买了房子,先在家里读万卷书,反正跟行万里路差不多。

    多想想输了怎么办,如果输了,自己是不是能够淡定回应:人生贵在过程,我就想要诗与远方的田野。

    在爱情里,很多人也有这样的纠结。

    眼前这个即刻能够到手的人,不怎么相爱,也不怎么满意,唯一好处是,他对你死心塌地,愿意与你立刻结婚。

    继续等待,一定有良人出现?不一定。错过了眼前这个80分的男人,也许之后会有100分的出现,也许出现的是70分的。

    怎么办?

    问自己,输得起吗。如果之后只能嫁一个70分的,甚至不嫁,你是否能够云淡风轻地说,无论如何,我坚持过,努力过,我的青春不迷惘。

    只有输得起的人,才等得起,如果输不起,眼下能够得到的,就是你最好的选择。

    我们当然都想做输得起的人,让人生变得更加无怨无悔,不必早早地苟且于生活。然而,输得起既是一种心态,也是一种资本,纯讲心态,很容易让一个人变成心态的奴隶,每天喝15只老母鸡熬的十全大补汤,生活过的是苟且中的苟且,嘴里唱的却是诗与远方的田野,最后人见人躲,没人愿意与一个天天跟我讲梦想,逢年过节就冲我借钱,还有借无还的人做朋友。

    如果,如果决定等,除了心里有一种输了也没关系的淡定,更重要的是,积累等待的资本。

    我一个朋友投资了一处偏远地方的门面房,那儿是市政规划的新区,规划图上,市民之家、领事馆都要建在那儿。她当时手头并不宽裕,还是咬牙投了,如今5年过去,门面一直租不出去,而市民之家、领事馆却分别落户在另外两个地方。

    我经常安慰她,别急,那儿早晚能发展起来,但我们都知道,也许那儿永远发展不起来。

    如果她指望靠房租过日子,估计早喝西北风了。

    好在,她没有。她从买了门面的那一天起,就一直告诉自己,你好歹是个有“铺头”的人了,要更加努力,对得起你的身份。我们笑言,门面房产权证简直就是她背在身上的LV包。

    她开始与朋友一起创业,先是做水果直销,然后做健身房营养餐配送,每当创业遇到困难,她都这样鼓励自己的搭档:“别担心,我自己买了门面,实在不行,咱们把公司搬那儿去,房租一分钱不收,成本一定能降,利润一定能上。”

    5年后的今天,创业取得了阶段性的成功,搭档也终于看到了她那个“高大上”门面的产权证,“鸟不拉屎的地方,亏你想得出来。”

    她嘿嘿地笑,没关系,反正想想也挺开心的。

    她基本不指望那个门面房给她带来多大收益了,那儿成了她一个梦想的发源地,一个错误的决定,却诞生了一个正确的结果。

    “没关系,反正我等得起。”对于这项失败的投资,如今的她的确有资本这样说。

    周末与一个35岁的女孩聊天,她半个月前刚结束了一段恋情,决定再去考个级,打发失恋时光。

    “大家都说,你还考什么级,赶紧找对象结婚,可怎么赶紧找啊?我二十八九岁的时候,一周相亲六七次,不也单到现在了。”她抿嘴笑,皮肤白白,嘴唇红红,特别可爱。

    有些事情,急不来... -->>
本章未完,点击下一页继续阅读
上一章目录下一页

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”