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Part 5愿此生你的善良不负温柔

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    因为那些善良的人,我们才相信这个世界存在着奇迹。有些事,并不是我们的义务,却是我们的善良。这个世界并不完美,但有你伸手拥抱,缺憾会更少一点。只要心还透明,就能折射出希望。

    你那么无赖,我为什么要跟你讲道理?

    不知道从什么时候开始,网络上出现了一些人,像被惯坏了的小孩一样横冲直撞,蛮横无理。

    微博上关注的一个网红,家境殷实,常常会在微博上送粉丝礼物。

    一个粉丝这样私信他:“你好,我非常喜欢BINGBANG,您能发一个转发送BINGBANG演唱会门票的微博吗?然后把票抽送给我。谢谢!反正,您也不差那点钱吧!”他说:“那我也要花钱花得开心吧?”粉丝说:“你完成了我的心愿,助人为乐难道不值得开心吗?”他说:“你是开心了,可是我不开心。”不得不承认,我的三观又被刷新了。这分明就是一个无赖啊!你喜欢你自己去买啊!要东西还这样振振有词的,我真是“活久见”啊!凭什么别人有钱就要给你?请问,别人有钱跟你有一毛钱关系吗?还助人为乐,你怎么不说救济贫民呢?

    后来,又有粉丝私信他:“您可以发个红包吗?给我的父亲证明下,他说我不应该玩微博,我说刷微博有红包。

    然后……一块钱就行。”他说:“你问问你父亲要不要投资,我最近有个上市公司要增发,额度是10亿,现在还差2000块。或者秦始皇的儿子之前被封印了,需要500块解封。”那人说:“当我没说,谢谢。”一块钱,你是来刷存在感的吗?这么奇葩的理由你都想得出来,应该去当段子手啊,白白浪费这脑洞真是可惜了。

    有这么一种人,总把挑衅当无心。

    我的办公桌上摆着几个手办。总以为搞破坏是熊孩子的行径,可万万没想到,熊孩子长大了依然是熊孩子,让你防不胜防!

    我一个同事,没事就跑去动我的手办。如果真的是抱着欣赏的态度来看我的手办,我欢迎,可她偏偏不。整个人化身为好奇宝宝,对我的手办上下其手,动动胳膊,动动腿。结果不小心“分尸了”,最后还拍个照片给你:“我就碰了一下,不是故意的!”好气,但还是要保持微笑。念及初犯,姑且原谅。

    万万没想到,这种事永远都有下一次。她故意推倒我的手办,拿起一个公仔在手里把玩,不知道是失手还是怎样,公仔直接摔落在桌子上。她再一次无辜地说:“我不是故意的!”麻烦离我的玩具远一点儿好吗?知道是我的心头爱,却一次又一次地跑来破坏,根本不懂礼貌为何物。

    有这么一种人,在你面前永远停不下来黑你的偶像。

    “哎!你看你偶像又胖了!”“哎哟!你偶像出个新专辑,歌还能把你听哭了?至于嘛,我从来不像你这么疯狂。”“你偶像真难看!”明明是毫无关系的人,却再三诟病。

    不喜欢真的没关系,但在当事人面前恣意挑衅,不能不说是有意为之了。明明知道那是我偶像,我不喜欢别人诋毁他,却仍然与我针锋相对。

    最后,她若无其事对我说:“真的,我觉得你忍耐力超强的。我这人就这样,比较毒舌。

    其实我身边剩下来的,才是最铁的!”你毒舌?你有理?

    在我看来,关系越好,就越要互相理解和尊重。而偶像,也是尊重的一环。

    每次打开微博,热门事件总会引来各种各样的言论。它会让你看到一个真实的、善恶交织的世界。那些污言秽语像一把利刃,割裂了人们编织的美丽世界。

    曾经网络上报道了一个出国留学生的遇害事件。

    但评论里却出现了这样的留言:“一定是富二代,活该!”“国内不够你待的吗?非要跑国外去,出事了吧!”……触目惊心的言论,无情地践踏着一个刚刚逝去的生命。什么时候,生命也变得如此不堪了?

    里约奥运会上,孙杨因为感冒在1500米游泳比赛中意外出局。

    很欣慰,评论里大部分人还是在为他加油点赞:“孙杨加油!你已经尽力了,你永远是我们的骄傲!”也有人说:“我就是来看看网民的素质比刘翔那个时候有没有提高。”但还是有人恶语相向:“什么1500米之王,别人不感冒,就你感冒,谁知道是不是真的?!”对于那些不讲道理的人,我们虽有片刻失望,但更多的是提醒,提醒我们:不要让自己变成连自己都讨厌的人。

    本篇推荐背景音乐:薛之谦《火星人来过》朋友圈再大,你懂我吗?

    最近,朋友圈流行一个测试:朋友圈再大,你懂我吗?玩法是:自己先设置好答案,再把题目发给别人,看他和你有多默契。

    雅雅给我发来她的测试结果,这家伙居然百分之百猜对了我的答案!对于如此完美的满分默契,我忍不住感激涕零。

    我们的朋友圈越来越大,想找个人都要用搜索功能,也难怪有些人隔一段时间就要清理一次朋友圈呢。可是,朋友你可不可以不要一言不合就群发?

    我经常会收到这样的消息:“你的微信卡不卡啊,不要让拉黑你的人占用你的空间,你也试试吧。复制我的消息,找到微信里的设置,通用,群发助手,全选,复制粘贴消息发送就行,谁的名字变色了,删掉就行!”一阵叹息后化作相顾无言,但还是要保持微笑。拜托,下次不要再给我发这种消息了,删除我的时候麻烦告诉我一下,我顺便也把你删除了。我们好聚好散,方便你我他。

    你看,朋友圈永远存在着突如其来的惊喜和惊吓。你不知道哪一天哪一位朋友就做了微商,你不知道哪一天哪一位朋友就晒出了结婚照,你甚至不知道你没有备注的人下一秒就换了哪个昵称。你感叹世界变得太快,时间追不上白马。

    朋友圈,大到可以走马观花,大到可以造就无限的可能性。节假日,让你足不出户就可以欣赏到来自世界各地的美丽风光。偶像巡回,不用买票就可以实时观看演唱会片段。忍不住赞扬一下,朋友圈真是个具有人文关怀的小屋啊!

    但是,偌大的朋友圈,真正懂你的有几个呢?点赞或许只是随手的习惯,没有清理你或许是因为还需要你某天在她的朋友圈点赞或投票。有时候突然发现,朋友圈里有两个人居然是认识的,你一瞬间变成了置身事外的看客。朋友圈认识的人越来越多,知心的人却越来越少。

    原本,朋友圈是一个私密的部落,在这里我们只想要暂时抛掉沉重的包袱,好好休憩一番。在自己的地盘,想说什么就说什么。但因为工作关系,朋友圈已然成为半个办公工具,我们又开始忙着把自己的心,小心翼翼地收藏。

    前段时间,对一个大学的舍友设置了互相屏蔽。

    自从我和她互加了微信好友,我在朋友圈的每条状态,她都要来互动一下。如果你觉得她是对我关心有加,那真是大错特错了。我每次自嘲的状态和倒霉的状态,她都会来点个赞。

    我每条状态,她都要来评头论足一番。

    我发个自拍,她说:“比以前胖了。”“痘痘多了。”我发个美食,她说:“看着就不好吃。”“这个我吃过,超难吃。”哈喽?你玩得很开心呀,可是我不开心了,宝宝有小情绪了呢。原本,我以为她只是针对我,但是打开她的朋友圈,她的回复也是满满的对人的中伤:“哎呀,你这照片P得太厉害了吧?”“天哪,你居然买这么丑的鞋子。”……我非常好奇她哪里来的那么多洪荒之力评论别人的朋友圈。其实,你不一定要说话的。

    喜欢的就默默点个赞,不喜欢的就快速扫过或者干脆屏蔽。看别人笑话,戳别人痛点,仿佛是她生活的乐趣。不好意思,我的朋友圈不是你的游乐场,请自动团成团,圆润地离开我的视线。

    朋友圈里永远有一群看笑话的人,他们并不懂你,却总会给你来浇点冷水,打击一下你的信心,好像这样他们就能得到一点安慰。我们不是很熟,请不要随便评论我的状态。

    还记得当初QQ空间盛行的年代,我们班因为裁判不公输掉了比赛。我发了一条状态,直言不讳地骂了裁判。

    文涛哥给我发消息说:“那条状态,删了吧。你作为一个班长,对你的形象不好。”我冷静许久,听他的话删掉了。本来空间只是自己情绪的发泄场、阴霾的驱散口,却变成了别人眼中的笑话。他们扬起头一脸鄙夷,笑你幼稚:“瞧啊,懦弱的你,为什么将伤疤轻易地给别人看?”多年前,阿信有一个博客,叫“我乐苦多”。

    在这里,他不再是五月天的主唱阿信,而是有着喜怒哀乐的少年陈信宏。

    在关闭“我乐苦多”之前,他说:“本以为是云淡风轻,在晒得半干的衣服旁,读书、发呆、无所事事,顺便晒一晒我总是发霉的心脏。转眼间环顾四下,也变成了人马杂沓的修罗场了。嘿,又有点想一个人走开了耶。”我终于懂了,因为不想被误解,所以宁可不需要人了解。

    我曾经在朋友圈发了一条状态:我真的好想听《温柔》,就现在。

    过了不久,我收到了小翔给我发来的语音,整整一分钟的《温柔》,他唱给我听:不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近却孤单到黎明接着,喵喵也给我发了一整首的语音:“唱得不好,丸子姐不要嫌弃。”我顿时眼泪盈眶,温暖覆盖了整个心房。

    偶尔发了一句不太开心的状态。

    好红问我:“丸子,我看你发的状态不太对劲,是不是不开心啊?”小米安慰我:“不要想太多,睡一觉一切都会好起来。”我鼻子一酸,感觉像剥开了一颗柠檬,味道霎时间充斥了整个房间。

    我对他们说:“没事,别担心,我很好。”朋友圈那么大,懂你的人都是真爱。

    有时候,一句话也会引来一些人的不满:真是矫情!天哪,他们只允许自己矫情,却看不惯别人的多愁善感。我们能说什么呢?

    我的朋友圈真的不是为了给你看的,你不想看,自动屏蔽吧,像我就屏蔽了不少啊。这时候真的要赞扬一下这种功能,整个朋友圈清静了不少。

    不知道从什么时候起,我们也渐渐失去了朋友圈发状态的热情。我们也需要一片宁静的岛屿,大喊大叫,放逐自己。有一天,被人莫名其妙地闯入,你的自由将不再属于你自己。

    朋友圈再大,你懂我吗?如果你不懂,欢迎屏蔽。如果你懂,那就交个朋友吧。

    本篇推荐背景音乐:椎名林檎《おとなの掟》(日剧《四重奏》主题曲)这个让我又爱又恨的地方叫做家雅雅给我发来一张图片,上面的题目是:在家庭氛围不好的环境中长大是什么体验?

    答案如下:1.骨子里的自卑,表面的自大,心底里的敏感,脸上的无所谓。

    2.很会察言观色,仿佛是天生技能一样。

    3.什么都不敢和父母说,再多事只有自己默默承受着。

    4.过早的成熟,不喜欢撒娇,不喜欢麻烦别人,生怕被别人觉得烦。

    5.社交障碍,再好的天赋,再多的想法不会表达,人情世故淡薄,明明内心很重感情却表现得很随意。

    6.每次回家后在想我为什么回来。

    7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

    8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公,不要成为母亲这样的女人,小孩子在争吵声中长大,就算不表现出来,心里也始终有阴影在。

    9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福,会觉得自己是不是配不上这种人。

    10.心中的依靠居然是同学和朋友。

    11.不太敢结婚生子,反正结了也会离婚啊。

    12.所有的人生道理,大彻大悟,都是自己摸索到的。

    她说:“丸子,你知道吗?这里的每种感觉我都有。”我说:“怎么了?”她说:“没有人关心我,我这么一个以家庭为重的人,真是讽刺。”我反驳:“怎么会?!”她说:“他们对我弟比对我好多了。高三那年,我发烧回家,没有人管我,我自己在家躺了三天,烧退了又回来的,都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候,但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说:“可能因为想法的不合,出现了隔阂吧。”看,旁观者置身事外,总是可以保持冷静。

    说真的,我看到这个题目的时候,心里不禁一颤,因为这大多数的感觉我也有。

    每次回家,刚开始都是一家人兴高采烈的,可没过两天,就像刚经历了大手术,开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说:“不许屋子乱,不许睡懒觉,不许晚上回家超过九点钟。”有一次,我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟,爸妈明显不高兴了,打了好几个电话催我回去。回家后,他们狠狠地批评了我一顿,说:“怎么外面就那么吸引你?让你舍不得回家?”我万分委屈,把自己关在屋子里,关在永无止境的黑暗里。我想不通,为什么他们要像犯人一样管束我,我已经不是小孩子了,为什么我一点自由都没有?只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已,就这么不可理喻吗?甚至,我觉得他们一点都不爱我,一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫,只想蜷缩在角落里。为什么我要回来?

    为什么我还要待在这个家里?甚至我还觉得自己是个累赘,想过离家出走,想过自杀。可后来,想想我走了,爸妈没人照顾,又继续赖在这个世界活了下来。

    所以我成了沉默寡言的我,从小口才就不好的我。有任何的委屈,我都不会说出来,我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖,就是朋友。

    我跟二洋说:“我讨厌回家,他们从来都不了解我的想法,每次我都特想自杀。”二洋骂我:“神经病,幼稚!”我很不客气地挂了他的电话。

    那个时候,我并不觉得自己幼稚,我只是需要被理解,我错了吗?

    从小到大,我和经常出差的老爸都没有什么交流。最多的交流,就是他问我最近成绩如何如何,一定要好好学习,好好考试,不然就怎样怎样。越是这样,我心里就越不是滋味。

    为什么他只关心我考了多少分,而不是问我今天在学校过得开不开心?

    每次跟爸妈吵架,都会有一个决绝的想法:不要结婚了。我固执地认为,这个氛围奇怪的家庭,会伤害我喜欢的男孩子。因为我喜欢的男孩子,一定是温柔美好的。

    大人们总是自相矛盾,一会儿说“你一个小孩子懂什么,大人的事不要管”,一会儿又说“你已经不是小孩子了,该懂事了”。

    娜娜说:“每次看到爸妈吵架,都特别想咆哮‘你们快离婚吧,别互相折磨了’!”我说:“其实我也是啊。”有时候,孩子的世界揉不下半粒沙子,所以可能会小题大做。夫妻吵架或许是很普通的事,可是在孩子眼里,却是打击心灵最致命的武器。

    还记得《星空》里最令人心疼的一幕,不是两个孩子的分离,而是女孩的爸妈吵架时打碎的鱼缸,金鱼在地上挣扎着快要窒息,水沿着门缝漫延开来,就像孩子的那颗心,瞬间破裂。

    在这样的氛围中长大,一个人会变得脆弱又敏感,变得冷漠又独立。我选择了逃离那个叫做“家”的地方,带着自己远走高飞。可是我忘了,我学会了躲避他们的伤害,却忘记自己的躲避对他们也是一种伤害。

    有一次回家,我想让我爸开车去接我,可是我爸说:“什么时候功成名就了,就去接你。”我听了,心一下子沉到了湖底:我没有功成名就,我就不是你女儿了?

    我忍不住向我妈抱怨:“我难道在他心里就这么没分量?”可是我妈说:“你爸就是这样口无遮拦的,其实他心里不是那么想的。他最近身体不好,昨天骑自行车不小心摔倒了,哪敢再让他开车?”我听了,心里像灌了铅一样,堵得窒息。什么时候,他们在不经意间就这样老去了?

    如果可以,我希望永远赖在他们的怀里,做那个永远也长不大的小女孩。而他们,在我的记忆里将永远是最美的样子。我不喜欢过生日,因为我不想长大,不想他们老去。曾经有人问阿信:“为什么我的爸爸和你只相差六岁,看上去却有那么大的不同?”阿信说:“因为爸爸把青春里最好的都给你了。他们为我们耗尽了青春年华,我们却再也无法将它还给他们。”小时候的我,不懂事。爸妈说要给我生弟弟妹妹,我不许,每次都号啕大哭。

    我跟老爸说:“我特别后悔的事就是没让你们给我再生一个弟弟妹妹。”老爸说:“不只你后悔,我们也后悔啊。”我心里难受得很,可又听见老爸说:“没事,别担心我们,我们好得很呢。”有一天,我从梦里哭着醒过来,给我爸打电话:“老爸,我梦到你舍不得花钱去体检,急得我直哭,哭着哭着就醒了。”我爸在电话那头笑了:“傻丫头,这钱老爸还是舍得花的,别担心。”我挂了电话呜呜地哭起来。

    他们似乎永远在等我们,等待我们长大,等待我们寻找幸福的归宿,等待我们开始第二人生。可我们成长成熟的速度远远不及他们衰老的速度。他们大概已经习惯了,而我们却害怕了。我们怕自己走得太慢,他们等得太久。

    我终于明白,我们痛恨的不是这个不被理解的家,而是那个渺小的自己。我想让他们住上大房子,我想让他们买东西的时候不用再看价格,我想让他们好好度过一个晚年。可是至今,我一条都没做到。

    不是所有父母都教育有方,但他们都是爱我们的,只是有时候用错了方式。不管走了多远,他们永远会在那个叫做“家”的地方,等着我们回去。

    有一天,你累了、倦了,等你告别了繁华,卸下了行李,我们回家。

    本篇推荐背景音乐:杨宗纬《人质》我是你的不完美小孩亲爱的:在你面前,我不必穿上保护色,摘下面具,我可以有各种各样的情绪,想哭就哭,想笑就笑。

    在你面前,我不必逞强,无助和失落,我只想要你的一个拥抱,永无止境地赖着你的温暖。

    在你面前,我不必完美,我可以很笨,可以很弱小,因为有你在,即使世界末日降临,我也不会害怕。

    我以为CC和他会顺理成章地在一起。

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