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我老公

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    我二十五岁那一年痛失生母。母亲是我心中的软肋,提及她我必定是百转千肠。在说我老公之前,我还是想先说说我的生母。

    母亲比我大19岁,算起来,她应该是18岁就结了婚,怀了孕,19岁生的我。那个年纪应该还是个少女,她就做了别人家的媳妇。听说,外婆家那时极为贫困,母亲生就一副好容貌,这才引来家境富裕的父亲的爱慕。我从外人的口中了解,那时也有个穷小子爱过母亲,后来穷小子成了江浙地带的有钱人,曾来我家中炫耀,本就病榻之上被病魔折磨得憔悴不堪的母亲,虽不言不语,但病情愈见加重,呕吐不止。

    母亲是个极为重情之人,因为太重情,才伤了身。她陪着父亲一起省吃俭用,四处打工赚钱,为的不过是她的一双儿女有个更好的未来。癌症这个毛病既折磨人也折磨钱,母亲即使病得生不如死还是牵挂着我和弟弟的未来,还是尽可能的为我和弟弟省下一笔结婚钱。

    母亲弥留之际,全身上下,只见其骨不见其肉,我亲自为她擦拭着着身体,双手已是颤颤抖抖无处下手。她的最后一口气,她的最后一滴泪都融在了她的七窍玲珑之心里,都融在了她的万千情思里。

    我年幼时沉默寡言憨厚老实,只有她能轻易地看懂我的心意。我不争的,她替我争;我不说的,她替我说。

    世间无一人,如她一般一眼看穿我的心思,又能时时顾及我的情绪。

    她走前,我对她说,我想替她承受她承受的苦,我想替她去走她将去的路。她立即驳回了我的言语,不准我说着胡话。

    可我今后,孤苦无依,活着也像孤魂野鬼。

    母亲还是走了,独留下我,和我看不懂的人心、看不懂的世界、看不清的未来。

    自她走后,我一想到她,我就独自哭泣。没有人看见,也没有人在乎。

    我二十六岁那一年认识我的老公。那时,在我的眼里,这个世界很复杂,我一点也不想理会。唯有他一点也不复杂,一眼就能看懂,让我只想亲近。

    我第一次见他,他就是憨憨地模样,用笨拙的言语,别扭的姿态说着傻乎乎的情话。

    他呆呆的,跟着我,依着我的安排。

    后来我才知道,他没有谈过恋爱,我是他的情窦初开。

    我弟弟常说,我和我老公在一起之后,我才活得像个人,或许之前我真的就是一只孤苦无依的野鬼。无人在乎,无人爱惜,或许也有人只想远离。

    他真的把我拉回了人间。我和他在一起之前,我孤身一人走南闯北,适应着即使没有母亲的庇护我也能存活于世。他常常心疼我,孤身住在一个只能放下一张床的房间里,习惯了在漆黑的夜里走在僻静的小道上独自归去。

    我不在乎吃、我不在乎喝、我甚至连玩都不会。我的生活里除了小说就是工作。单一得让人乏味。

    是我老公将我拉回人间,为我添加了人间的烟火气。

    他为我做各种各样的美食,我开始对吃进行了挑剔;他陪我逛街挑衣,我开始市侩地对比哪件更实惠;他带我看文物艺术,我第一次知道这原里深藏我的喜好。

    和他在一起,我常常觉得活着真好。

    我从未和他说过,他是我的唯一。也没有告诉他,没有他的世界我活着和死了没有什么区别。

    最最深情的话总是埋藏在心底,一来没有合适的场合,二来说不出口。或许有一天情到深处,他会知道他对我是多么的重要。
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